hlášky a různé ptákoviny
Pár střípků od Haliny Pawlowské
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
HOMER A PRÁCE
HOMER: "To víte, hoši, jadernej reaktor je jako ženská. Stačí si přečíst manuál a zmáčknout ten správnej knoflík."
HOMER O TOM, JAK VYZRÁT NA PRÁCI: "Když se v továrně něco pokazí, sveďte to na chlápka, který nemluví anglicky."
HOMER: "I když ti tvá práce nevoní, nestávkuješ. Prostě tam chodíš každej den a házíš na to bobek."
HOMER: "Já a bezpečnostní referent elektrárny? To je jako dát opici břitvu."
HOMER: " A tys nevěřila, že něco vydělám... Našel jsem dolar, když jsem čekal na autobus."
MARGE: "Zatímco jsi vydělával ten dolar, přišel jsi o čtyřicet dolarů, že jsi nebyl v práci. Volali a říkali, že jestli se zítra neobjevíš, nemusíš chodit ani v pondělí!"
HOMER: "Jupííí! Dlouhej víkend!"
HOMER A JÍDLO
HOMER ŘEŠÍ S LÍZOU VEGETARIÁNSTVÍ: "Kdyby Bůh nechtěl, abychom jedli zvířata, proč by chutnala tak skvěle?"
HOMER O JÍDLE: "Vepřový medailonky a slanina, moje dvě nejoblíbenější zvířata."
HOMER: "Koblihu?"
LÍZA: "Ne, díky. Nemáš nějaký ovoce?"
HOMER (NABÍZÍ KOBLIHU): "Tahle má vevnitř nějakou fialovou náplň. Fialová je ovoce."
HOMER: "Žádnou snídani mi nedělejte! Člověk zadluženej jako já si ji nezaslouží...
MARGE: "Ale já bych ji tak ráda připravila."
HOMER: V tom případě si dám topinku s dvojitým máslem a skromným plátkem slaniny. Ale kávu bez cukru, ten si nezasloužím! Kdyžtak jen dvě kostky..."
HOMER A FILOZOFIE
HOMER: "Hele, Flandersi, je zbytečný se modlit, už jsem udělal to samý a oba vyhrát nemůžeme."
HOMER: "Blbost nás do toho dostala, blbost nás dostane ven."
MARGE (PŘED KINEM): "Homere, myslíš taky někdy na budoucnost?"
HOMER: "To jako myslíš, jestli nás ovládnou ty opice?
HOMER K DĚDOVI SIMPSONOVI: "Ale, tati, ty jsi velmi starý člověk a staří lidé jsou k ničemu."
OTEC HOMER VRACÍ ÚDER: "Jaký má smysl mít děti, když si nemůžete koupit jejich lásku?
HOMER A DĚTI
HOMER PŘEMÍTÁ O OTCOVSTVÍ: "Děti jsou naše budoucnost. Pokud je hned nezastavíme."
HOMER VYTAHUJE OTCOVSKOU RADU: Děti, snažily jste se, jak nejvíc to šlo, a pohořely jste. Poučení zní: Nikdy se nesnažte.
HOMER: Děcka drzý! Myslí si, že mi budou říkat, co mám dělat ve vlastním domě. Rodiče dnes neumějí vychovávat děti!
MARGE: "Bart má letos trochu lepší známky, ale Líza je na tom hůř!"
HOMER: "Vždycky máme jedno lepší děcko a jedno blbější, proč nejsou obě naše děti dobrý?"
MARGE: "Máme tři děti, Homere."
HOMER: "Marge, pes se mezi děti nepočítá."
MARGE: "Homere, nezapomeň, co jsi dětem slíbil."
HOMER: "Jo, že půjdou v osumnácti z domu."
HOMEROVA VÝUKA SEXU: "Víš, Barte, žena je... jako lednice: výška metr osmdesát... váha sto kilo... ne, počkej! Vlastně žena je jako pivo! Hezky voní, hezky vypadá, šel bys proti vlastní matce, abys ho dostal, nemůžeš se zastavit, hned chceš další!"
KDYŽ SE DĚTI VYDĚSILY O HALLOWEENU: "Nebojte se, děti. Upíři jsou jen vymyšlení stejně jako elfové, skřítci a Eskymáci."
HOMER SE SNAŽÍ UTIŠIT LÍZIN A BARTŮV STRACH ZE SMRTI: "Nebojte se. Když vás sežere krokodýl, je to, jako byste šli spát. Do obří míchačky."
Žákovské knížky III.
Přidrátoval spolužáka k židli, čímž mu znemožnil jakýkoliv pohyb.
Rozbil skleněné okno.
Váš syn ani neví, na kterou horu vylezl Praotec Říp.
Měl nohy mimo školní budovu. (Dan si udělal pohodlí na židli a nohy měl v okně)
Snědl spolužákovi matku od kružítka.
Moudra
V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...
Všude dobře, doma manželka.
Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím, je dnes.
Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, tak asi nemáš problémy s daňovým úřadem. Když vždy, jak vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe usmívají... je čas skončit s narkotiky.
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty,vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.
Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.
Nejlepší na plešaté hlavě je, že cítíš sněhové vločky.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.
V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO.
Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!
Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany "smí se močit a nesmí se močit".
Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.
Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde iniciativní blbec, který neví, že se to nedá a udělá to!
Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!
Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.
profesorské hlášky
Ucitelka CJ:Vyhnaní Adama z Evy...
Profesorka: K neutralizaci kyselin musíme přidat, co?
Spolužák:Kečup!
Výtvarka (poněkud ujetá profesorka), něco vykládá před lavicema, najednou jí něco bílýho vypadne z pusy a poskakuje po lavici. Ona to sebere a řekne:"I kdež, to nebyl zub, to jen tiktak":)
profesorka: Takže, budete mít za povinnou četbu knihu knih - Bibli.
žák: a kterou? Satanistickou, klasickou, nebo tu vampýrskou?
Při písemce z němčiny : Nedívejte se z tech oken, nebo Vám je zavřu!
profesorka: ..."ale Davide, přestaňte už obtěžovat holky zezadu a věnujte se teď chvíli mně..."
Proferor při fyzice na spolužáka:
Už máš třetí pětku, co s tím budeš dělat?
Spolužák: Nic, já jsem skrytý talent. Uvidíte, že se to časem projeví a budete litovat, že jste mě nechat propadnout.
slavní o lásce2
SANDOVÁ
Muži nejsou slabí, jen se jimi umějí lépe dělat.
ROCHEFOUCAULD
Rozumný muž může být zamilovaný jako blázen, ale ne jako hlupák.
FRY
Muž by měl hledět do zrcadla jen když se holí. Jinak je ho zrcadlo nedůstojné.
REY
Muž by se často spokojil jen s drobnými projevy přízně od ženy, jíž se dvoří, ale neodvažuje se být nezdvořilý a stane se jejím milencem.
SHAKESPEARE
Muž, co má jazyk, nemá muže cenu, když jazykem si neoblomí ženu.
SHAKESPEARE
Znej míru v lásce, ať je stálá; Chybí ten kdo otálí, i ten, kdo cválá.
SHAKESPEARE
Mračí-li se, není to z nenávisti k vám, nýbrž aby vzbudila víc lásky!
SHAKESPEARE
Milovaná dívka neví nic, pokud neví, že muži cení nedosaženou věc víc, než má ceny.
ZWEIG
Muž ducha nesmí nikomu stranit, jeho říší je spravedlnost, která je vždy nadřazena každému rozpolcení.
ROLLAND
Muž hodný toho, abychom ho milovaly, nás nebude nikdy milovat tolik jako své ideje, svou vědu, své umění, svoji politiku.
ZANGWILL
Muž chce ženu natolik chytrou, aby pochopila, jak je moudrý a natolik hloupou, aby se mu obdivovala.
DYK
Muž, i když miluje, nikdy nesmí pro svou lásku měnit svou víru.
AUREVILLY
Muž je ještě dosti hezký, neděsí-li se ho kůň.
NOVALIS
Muž je lyrický, žena epická, manželství dramatické.
ČAPEK
Muž je člověk davu; zástup žen je vždy poněkud komický; žena velmi ztrácí, existuje-li hromadně.
ČAPEK
Muž je nejvíc doma ve svém díle.
ČAPEK
Muž je - z vrozené hlouposti - specialista , žena je - nevím, z které vrozené nectnosti - duch univerzální, všestranný a plný podivuhodných zájmů.
AMBROSIUS
Muž je s to zůstat ženě věrný jen tenkrát, váží-li si jejích předností více než svých.
ARABSKÉ PŘÍSLOVÍ
Muž je sloup stanu, žena je jeho plachta a děti jsou provázky.
COLLINS
Muž je tak starý, jak se cítí, žena je tak stará, jak vypadá.
MAUROIS
Muž je úspěšným příživníkem, trubcem, který vynalezl civilizaci, umění a válku, poněvadž ho jinak k ničemu nebylo zapotřebí a poněvadž měl sílu, kterou musel uplatnit.
DUTOURD
Muž je v lásce jako primitivní stroj. Zmáčkneš knoflík a prastarý mechanismus pracuje přesně tak jako v první den Stvoření.
JOHN
Muž je velmi zhusta povznesen nad všechen nesmysl lásky, nad všechno mužské panství.
DE BEAUVOIROVÁ
Muž je vždy tak stár, jak se cítí, ale nikdy ne tak důležitý.
DUTOURD
Muž je vždycky zdrcený, když u ženy postřehne, že i ve chvílích, kdy je nepochybně uchvácena skutečným citem, neztrácí ani na vteřinu ze zřetele zítřek a pořád si nechává otevřená zadní dvířka.
NIETZSCHE
Muž je ženě prostředkem k cíli: účelem vždy je dítě. Čím však je žena pro muže?
NIETZSCHE
Muž, který miluje jako žena, se stává otrokem; avšak žena, jež miluje jako žena, se stává dokonalejší ženou.
SANDOVÁ
Muž, jenž dovede o lásce duchaplně mluvit, málo je zamilován.
BIDPAJ
Muž, když nezbývá leč na smrt jít, zkusí také vraha s sebou vzít.
PARKINSON
Muž, kterému je odepřeno rozhodovat o důležitých věcech, začíná považovat za důležité to, o čem rozhodovat smí.
PARKINSON
Muž, který má budoucnost, musí pochopit, že otce dostane každý do vínku a že s tím se nedá moc dělat. Tchána si však může každý vybrat.
MAUROIS
Muž, který by mohl žíti vedle ženy tak volně, jak to předpokládá přátelství, a nevzplane nikdy touhou, odporuje vší přirozenosti.
LAUB
Muž, který jde po ulici s krásnou ženou a nevšímá si ostatních krásných žen, podobá se turistovi, začtenému do svazku veršů v lanovce nad Alpami.
ARABSKÉ PŘÍSLOVÍ
Muž, který je málo vzdělaný, roste jako vůl. Roste jeho maso, nikoliv rozum.
GRAF
Muž, který je pro jednu ženu milencem, je pro dvě ženy nevěrníkem té první. Žena je pro jednoho muže milenkou, pro dva přítelkyní.
BÖLL
Muž, který myslí při pohlavním aktu, myslí na jinou ženu.
GELLIUS
Muž, který není ochoten říkat ženě, co ráda slyší, není jí hoden.
HOLLITSCHER
Muž, který není v lásce děcko, je na lásku už příliš starý.
CALLET
Muž, který předstírá únavu, je ten, který přestává milovat.
CAMPOAMOR
Muž, který se rozchází se ženou z vlastní viny, má zpravidla čistší svědomí než ona.
SAGANOVÁ
Muž, který si bere nehezkou dívku, je prachobyčejný lenoch.
ORTOVÁ
Muž, který spřádá své plány před manželkou, si tím zároveň ne sebe plete bič, neboť ta ho bude nutit, aby je uskutečnil.
LAPONSKÝ ZÁKON
Muž, který zabije medvěda, smí se vzdálit od své ženy na dobu jednoho týdne.
LAUB
Muž má buď zájem o všechny ženy, nebo o žádnou. Všechno ostatní je pokrytectví.
ALTENBERG
Muž má jedinou lásku: svět. Žena má jediný svět: lásku.
ČAJKOVSKIJ
Muž musí žárlit; jinak by se nezamiloval.
ERSKINE
Muž může být velice zaměstnaný, i když jen stojí a kouká ven.
DUTOURD
Muž … může lásku, tu nejnádhernější věc na světě, zaplatit jenom tou nejvzácnější měnou, totiž svým životem čili svým časem.